Caminho esse que é gerar, gestar, parir e criar.

A vida não prosseguiu como as leis naturais pois foi abruptamente interrompida.

Passar pela dor da perda de um bebé, em qualquer uma das fases da gravidez é sentir a perda de uma parte de nós.

Essa dor é tão imensa que não pode ser descrita, é uma imensidão de mistura de sentimentos, que passa da dor física à psicológica, da raiva, do rancor, à dúvida e à culpa.

A dor psicológica é aquela que nos anestesia, nos confunde e nos dopa.

A raiva domina-nos por completo e torna-se no sentimento maior que se tem em relação a tudo e a todos os que nos rodeiam.

Geralmente este sentimento está associado à culpabilidade: …“Afinal, o que fiz de errado?”…” Eu tinha o poder de evitar o aborto?”

Este turbilhão de sentimentos é a consequência da indefinição de motivos que causaram e/ou provocaram a perda.

Não existe regra de como lidar com esta situação pois depende de mulher para mulher e de caso para caso.

Contudo, deve-se viver o luto espiritual, pela perda do filho. Só com o luto a mulher consegue atravessar a dor, ultrapassando-a, e continuar a viver.

Nesta fase não adianta chorar, gritar ou enraivecer os sentimentos. A única forma de adormecer a dor é estar com as pessoas que mais nos são queridas e  deixar que elas nos amparem, que nos façam companhia.

Apenas isso basta, já que as palavras de nada servem para a mãe que sabe o que é sentir a dor de perder um filho, e somente ela sabe o tamanho da sua dor.

Eu não sou mãe e nem perdi nenhum filho, mas senti por perto o que é perder um filho, mesmo que ele apenas tivesse 5 semanas de formação no útero da sua mãe.

A perda de um filho é sempre muito triste para a mãe e para as pessoas envolventes, mesmo que sejamos apenas espectadores deste fenómeno de vida.

Não sei como posso ajudar nesta fase pois a dor precisa ser vivida.

Como nada posso fazer neste momento, apenas posso dedicar estas palavras a ti, minha querida Amiga, e a todas as mães que, infortunadamente, perderam um filho:

Todos nós acabamos por passar por várias situações de dor e sofrimento, uns mais cedo outros mais tarde, mas é a Lei da Vida e nós aguentamos tudo.

Aguentamos porque somos Vida, aguentamos porque somos mulheres!

Marta Costa

Uma dessas realidades é que tudo o que existe um dia terá um fim, e dessa existência restará apenas a uma lembrança “recordativa” daquilo que um dia conheceu o seu fim e que agora pertence ao passado.

E é precisamente isso o que o calendário nos reserva, o fim de algo.

Obviamente que falo deste ano que proximamente terá os seus das contados para um desfecho, que originará o iniciar de um novo ano.

Mas antes desse acontecimento, ainda somos brindados com dois dias e festividade ao qual chamamos de Natal.

Quem me conhece sabe, sem qualquer dúvida, que para mim o Natal é um dia tão normal como outros tantos, não que eu negue os aspectos religiosos desta data, mas sim porque o mundo teve a ousadia de alterar, na totalidade, o verdadeiro significado da época natalícia.
Já foi o tempo em que esperava, inocentemente, pela hora de poder abrir os tão desejados presentes junto da minha família.

Inocentemente porque eu era apenas uma criança que, como qualquer criança, adorava receber presentes, especialmente no Natal pois eram em maior quantidade.

Só que naquele tempo eu não tinha consciência de que o Natal era apenas uma época de hipocrisia entre as pessoas.

No sentido religioso o Natal é a celebração do nascimento de Cristo e a comemoração desse mesmo acontecimento, sem qualquer valor comercial e/ou material.

Mas, no sentido “moderno”, o Natal é apenas comercial para as pessoas gastarem inúmeras quantidades de dinheiro em presentes que, para elas, transmitem os seus sentimentos para com as pessoas presenteadas.

Realidade essa que tem perdurado anos e anos, e que não mostra sinais de ter um fim.

Muitos discordarão e mim, aqueles que se deixaram cegar pelo espírito comercial do Natal, esquecendo o real espírito natalício que envolve a “fraternidade”, a “humildade”, o “carinho”, o “amor ao próximo” e a “união”.

Mas a verdade é que muitas pessoas só se lembram dos outros apenas dois dias por ano, ou seja, nesta época.

Porque será…

Durante o longo ano que passou esquecem-se dos outros passando dias e dias sem mostrarem qualquer tipo de sentimento ou preocupação.

Porque é que as pessoas só se lembram de felicitar os outros, com presentes, quando chega o Natal?

Porque é que as pessoas só mostram os seus sentimentos perante os outros apenas nesta época?

O pior é que ninguém sabe responder a estas perguntas, pois estão completamente cegas e possuídas pelo materialismo da época natalícia, deixando o ano inteiro de reserva para elas mesmas.

No entanto deixo aqui os meus votos de um Feliz Natal, e que o ano novo que se avizinha entre repleto de momentos bons e de muita saúde.

Sejam felizes e façam os outros igualmente felizes, só assim conseguiram conquistar a verdadeira felicidade.

Não se esqueçam:

Durante o novo ano lembrem-se mais dos outros e não deixem para o Natal o que podem fazer ao longo do ano, mostrar amor e carinho pelos outros.

Até lá, sejam felizes.

Marta Costa

Para espanto meu, eles queriam o meu testemunho para um artigo que estavam a fazer.

Um artigo sobre a Tropa, que iria sair na revista “Domingo” do jornal “Correio da Manhã”.

Porque não? Obviamente que me disponibilizei para colaborar com eles, dando o meu testemunho enquanto militar do Exército Português.

Mostrei-lhes por palavras a Marta antes, durante, e depois da tropa.

E eis que, no Domingo, dia 18/10/2009, na revista do jornal “Correio da Manhã” saiu um excelente artigo, de título “Os novos Magalas”.

Após folhear algumas páginas, dei comigo a viver alguns momentos “militares”, a cada letra que os meus olhos iam absorvendo.

Incrível, cada testemunho ali reportado fez-me recordar inúmeros momentos que estavam bem lá no fundo, no meu baú memorial.

E, ao ver-me ali, senti um arrepio a dominar-me por completo pois senti que o sangue militar ainda corre nas minhas veias.

Para recordar, e para quem não teve oportunidade de ver o artigo na revista, coloco aqui uma parte desse mesmo artigo, o meu testemunho.

Aproveito para o dedicar a todos os meus amigos e camaradas, que sempre estiveram do meu lado, antes da tropa, no decorrer da minha vida militar e após ter deixado a farda para voltar à vida civil.

Marta Costa

Durante a minha ausência aqui, no nosso cais, entreguei-me à reflexão e ao descanso enquanto vivia o combate à depressão que teimou em me perseguir.

Com o passar dos dias senti a necessidade imensa de expor em letras o que ia sentindo e vivendo durante a minha batalha, mas não arrisquei pois tinha receio do resultado.

Contudo, cá estou eu de volta.

Venci!

Lutei e venci a maldita depressão que atormentou a minha mente.

Venci um mundo obscuro e triste que, no final, só me deu ainda mais força e vontade em encontrar e conquistar a felicidade.

Venci a dor e sofrimento que a depressão derramou na minha vida, e na minha alma.

Ultrapassei a barreira que me separava da alegria e do bem-estar.

Hoje, graças à minha força espiritual e à ajuda de terceiros, renasci para a vida e para mim própria.

Fugi das trevas do medo e do sofrimento, e hoje sou uma nova Marta.

Uma Marta com força dupla em viver e vencer os obstáculos da vida.

Força esta que é o honrado troféu desta minha vitória, que hoje me faz ver a vida com uma imagem ainda mais positiva, e com um estímulo ainda maior em vivê-la intensamente.

Hoje sou forte o suficiente para impedir que algo de mal afecte o meu espírito e a minha vontade de viver.

Como disse Platão: “Vencer a si próprio, é a maior vitória”.

Além de eu ter vencido o mal da depressão também venci a mim própria, pela diminuta visão sobre a claridade das coisas desta vida.

Essa é a minha maior vitória pois sei que a partir de agora viverei a vida ainda com mais harmonia.

Não quero ser glorificada pelo universo por esta minha vitória, pois ela é só minha e só a mim me dá o prazer de a sentir.

Contudo, quero dizer ao universo que estarei preparada para novas batalhas onde sei que as vitórias serão minhas.

Sou uma nova Marta, cheia de vontade de olhar dia após dia para o sol, e dizer o quanto o amo e o quanto me alegro ser merecedora de o ver e sentir todos os dias.

Uma Marta cheia de vontade em adormecer com os pensamentos entregue à minha amiga Lua, que me abriga e protege da escuridão da noite.

Hoje sou forte e persistente como, o meu amante, o mar!

E como seu reflexo, irei lutar contra os obstáculos e dificuldades que me enfrentarão nesta vida, e no fim subirei ao cimo mais alto para dizer ao mundo:

“Venci novamente e sempre vencerei!”

Agradeço a todos os que me apoiaram nesta fase menos fácil da minha vida, e especialmente e ti Pai, que sempre ouviste os meus desabafos e nunca me abandonaste! Obrigado meu Pai do céu!

Marta Costa

A nossa vida é gerida com o desenvolver de situações que, de certa forma, nos vão influenciando.

Todas as nossas tomadas de decisão vão-se acumulando, e vão definindo e caracterizando o que somos na verdade.

Contudo, há certos momentos em que nos vimos obrigados a abrandar, na tentativa de retirar o peso desse acumular de situações da nossa vida.

Tudo o que vivemos, passamos ou sentimos, vai-se depositando na secção sentimental e espiritual, cabendo a nós saber gerir e organizar.

Tal como tudo na vida, as coisas boas e más aparecem sem que tenham um pré-aviso de chegada.

Mas têm sempre alojamento na nossa vida, em nós mesmos.

Nenhum de nós foge à regra, pois a nossa vida é uma pura variante de momentos bons e menos bons.

E quando tomamos realidade disso, vemo-nos naquela fase da vida em que somos obrigados a um retiro espiritual e pessoal. Retiro esse, obrigatório, que é simplesmente uma consequência de um momento depressivo que vivenciamos.

Momento esse em que a nossa mente e o nosso espírito juntam-se e aliam-se a uma depressão, que nos obriga a sentir sentimentos depressivos e de energia negativa.

E eu, mero mortal, deixei-me levar pelos sentimentos e pelas situações da minha vida, encontrando-me agora num momento depressivo.

Eis a explicação da minha ausência aqui no meu/nosso Cais do Pensamento.

Até a caneta me abandonou, pois recusa-se a entregar-se a cada linha das folhas do meu caderno de divagações.

Ela não tem culpa, pois a minha inspiração recusa-se a exercer os momentos necessários para que ela possa entregar-se em palavras a cada linha do meu caderno.

A única culpada sou eu, que me deixei cair na depressão, como uma folha que se deixa cair do cimo de uma árvore.

Tal como essa folha, eu sinto-me em baixo e perdida no meio de tanta folhagem, na esperança da chegada de uma rajada de vento que me possa elevar, para me poder levantar deste sentimento frio e pesado.

Neste momento há quem me pergunte onde coloquei todos os meu pensamentos positivos e de força, que tanto lhes transmitia.

E eu repondo-lhes que esse pensamentos também se renderam a este maldito momento depressivo.

Sei muito bem que eles continuam dentro de mim, pois sinto-lhes a força e poder, mas estão congelados pelo sentimento triste e frio de uma depressão que apareceu sem avisar.

Por breves momentos os sentimentos positivos, que em mim habitam, dão sinal de si para me mostrarem que ainda estão vivos, mas no momento seguinte eles perdem as forças e voltam a gelar, dando o seu lugar aos pensamentos tristes e negativos. Estes altos e baixo só alimentam, cada vez mais, esta depressão que não baixa armas.

Tem alturas em que me olho ao espelho e não encontro motivo ou explicação para a minha existência, e dou comigo a desejar ir para o outro mundo onde lideram sentimentos de Paz.

No entanto, e mesmo sem ter partido para esse mundo, dou comigo numa auto-critica por eu desejar uma coisa tão impensável num ser de vida e ainda tem muita para viver e reviver.

É nesse momento que volta a acender a luz indicadora da minha energia positiva, mesmo que ela se acenda apenas por breves momentos.

Talvez seja ela que ainda me mantém aqui a respirar e a lutar contra esta maldita depressão.

Sabendo eu que sozinha não sou nada, e que com a ajuda de terceiros poderei expulsar esta “virose depressiva” que anda por aí, vou-me aliar então a essa ajuda e fazer um retiro espiritual e pessoal.

Esperançada em recarregar as minhas energias, renascendo desta vez mais forte e de Karma no seu auge.

Apesar deste meu retiro, e pausa nas divagações, desejo que quando eu voltar vos possa encontrar neste meu/nosso cantinho.

Até lá…Sejam felizes!

Marta Costa